Niste još na Tinderu? E pa drage moje, ja sam žrtvovala svoje osetljivo biće i izložila se najrazličitijim muškim profilima. A evo na šta sam naišla.
NAPOMENA: Ako vas mrzi da čitate tekst, skraćena verzija je u videu ispod.

“BOGOVI SEKSA”

– Oni su neustrašivi, “bogovi seksa”, znaju zašto su tu i neće da kriju to od vas. Ne sviđa vam se? Verovali ili ne, ima onih koji ne žele da na seks gube previše vremena. Pokazaće moje iskustvo – ima i onih koji su spremni da pređu do 200 km, samo da bi vaša fotka postala deo njihove svakodnevnice. Pouzdano znam da postoje i takve žene među nama, ali nemam dozvolu da navedem njihove inicijale 😀 Dakle, stvar je jednostavna, dok se on doveze 200 km, imate vremena da kupite seksi čarape, ohladite vino, očekujete neočekivano i ispratite gospodina. Treba biti obazriv u ovakvim akcijama, pa nije loše da ga pitate da li ima profil na Instagramu i sl. Pripremite se, zbog svoje bezbednosti, sigurno ne da biste znali koja ploča da svira u pozadini. Kako da ih prepoznate? Neretko iskreno na svom profilu napišu šta im treba. Druga opcija je da vam odmah traže broj. Moji poznanici, muški korisnici Tindera, su i više nego zadovoljni. Citiram: „Dobio sam dva broja za dva dana, šta ćeš lepše“. Status veze je druga tema, o tome ćemo kasnije.

NESNAĐENI

– Oni još nisu skontali da je rezolucija slike važna za raspoznavanje potencijalnog partnera. Slika sa prvomajskog uranka uvek nosi veliki rizik, jer majica ima natpis VIP provajdera npr, a pogled se gubi u daljini. Isto tako i ona gde mu je jedna noga izbačena iz kola, a druga za volanom, ništa manje ni ona gde on i njegova izabranica razmenjuju nežnosti (ostavljam sumnju da takvi profili traže parove za druženje). Ovakav profil podjednako može da zainteresuje ženu, kao i ja dok kod komšike u Idei tražim sitno po novčaniku u strogo propisanoj kombinaciji Zvonar Bogorodičine crkve. Ovi momci su najćešće slobodni, ali sa druge strane ubijaju entuzijazam, jer se veličina glave na slici neretko ne uklapa u propisane dimenzije aplikacije. Ja nalazim da je to nesporazum u najavi, jer ako se niste sporazumeli sa krajnje jednostavnom aplikacijom kao što je Tinder, teško da ćemo da se složimo oko toga da cipele ne moraju da se izuvaju ispred vrata.

EMOTIVNI ČABAR U NAJAVI

– Ovaj mi je omiljeni, a najmanje sam ga istraživala – u strahu da ne budem ja taj koji će da pređe 200 km zbog šarma koji se naslućuje jednim pogledom na fotografiju. Uglavnom, stvar je individualna, a kako je meni najvažnije da me neko zasmejava, ja sam bivala očarana slikama gde mladići drže slamku u ustima, nalaze da je kada prigodno mesto za slikanje, kravata im je vrzana oko glave, paklica je u džepu od košulje… Ne zaključuje se teško na kakvu vrstu energije se ložim, ali budite prilično sigurne da niste jedine očajnice koje zadivljeno gledaju u ovakve ljudske primerke, pa tako i oni imaju dužu listu potencijalnih „devojčića“ koji se tiskaju da im zapale cigaru koju su zadenuli za uvo. Na ovu temu ima da se kaže još mnogo toga, ali ne analiziramo sebe, nego njih.

To bi bilo to što se tiče profila za seks.

UPOTREBLJIVI

– Tu ste da biste našle kvalitetan dejt? Ako ste iz Niša, veće su vam šanse da izađete s Bugarinom ili nekim sa Kosova, jer je Tinder ovde izuzetno nepopularan. Drugari iz Beograda tvrde suprotno, kao i oni iz inostranstva. Jedan lik koji je živeo u Belgiji kaže da tamo stvar funkcioniše odlično, čak smo i ostvarili komunikaciju na zavidnom nivou, ali se nismo sreli. Ponoviću još jednom da ljudi koji vam se nude ukoliko ste u Nišu, kilometrima su daleko, a ponoviću ili pišem prvi put da ja imam 32 godine, i da moja konvencionalnost nije u potpunosti usahla u korak sa ultra mega giga modernim načinom komunikacije. Cenim da je u mom opsegu (oko 60 km) tek 7 ili 8 % ljudi spremno na normalnu komunikaciju koja može da dovede do „klika“. Od njih 85485486787… pojavio se još jedan za ispijanje neobavezne kafe, ali su se putevi i vreme bukvalno mimoišli. Dakle, 10 dana Tindera, prilično mečovanja, dva razgovora sa više od 20 suvislih rečenica.

Šta je zaključak?

Da li ovo nije mreža za mene ili ne treba više da prihvatam zadatke urednika? 😀

Da li ću da ugasim Tinder?

Ne pada mi na pamet. Ko zna još koliko neshvaćene momčadi čeka da neko razume zašto su se odlučili na ovakav vid zajebancije i nalaze da je baš smešno da potpunom strancu postave pitanje: „Jel si se okupala danas?“

P.S. Ne verujem u Deda Mraza, ali se kunem u dobru šalu. Srećno svajpovanje u Novoj godini 😀

Novinar: Jovana Đorđević
Kamera, montaža: Sonja Urošević
Muzika: IDCIDK – Geographer


 

JOVANA ĐORĐEVIĆ

Prijatelj, sestra, sanjar, diplomirani novinar.